Desabafo!

E então, eu me pego tentando fazer a gente dá certo (a todo custo). Eu me pego tentando alcançar o impossível: a perfeição. E pior, eu me pego aceitando, engolindo, chorando calada que é pra ninguém ouvir. E aí começo a imaginar o quanto você também sofre com isso... o quanto sofre tentando agradar a todos, tentando ser um cara legal, tentando estar em vários lugares ao mesmo tempo só pra ver todo mundo feliz... mas e a sua felicidade, fica aonde mesmo? As vezes a gente tem que olhar pra dentro e ver o que estamos fazendo da nossa vida. A verdade é que as coisas ficaram bem mais difíceis agora, quando eu finalmente me enxerguei no papel da que vai aceitando, entendendo, querendo e amando demais. Eu tenho medo, essa é a verdade. Tenho medo de ficar longe de você, por que mesmo com tudo que maltrata a gente, eu sei que vou sentir uma falta imensa do seu abraço. Eu sei que vou sentir falta das nossas conversas, do modo como você me escutava, mesmo contra a vontade. Das noites assistindo besteiras na TV, ou beijando seu pescoço mais do que qualquer outra coisa. Eu vou sentir falta daquela sua visita surpresa logo depois do almoço ou no final da tarde quando a gente não se via. Eu vou sentir falta de dirigir seu carro e ficar pedindo desculpas o tempo inteiro por cair dentro dos buracos. E ainda mais de dizer que te amo sempre sempre e sempre que sentir vontade. Eu sei que vou sentir falta de ficar abraçada com você, de chorar do seu lado e andar segurando a sua mão. Vou sentir falta de quando de quando você me olhava e dizia "tá tudo bem?" e eu dizia que sim que sim que sim até dizer que não depois, e aí vinha nossa briga homérica, mas menos de 20 minutos depois já estávamos lá, morrendo de rir. Eu vou sentir falta de te mandar todas aquelas músicas e  receber outras de volta, de cometer algumas gafes tentando parecer nerd e de sorrir contigo depois por saber que sou completamente desligada disso tudo. Eu sei que vou sentir falta da sua ligação no fim da noite, do meu melodrama diário e do jeito como você tenta fazer as coisas darem certo entre a gente dizendo que não ia desistir de mim tão fácil. Vou sentir falta das vezes em que ficava feliz só de ver o seu sorriso por alguma surpresa que eu te fazia, ou quando falava bem alto que era pra eu finalmente entender o que você tava querendo dizer! Por que as coisas tem que ser tão difíceis, hein? Será que a gente complica? Será que isso de amor verdadeiro é eterno é mentira mesmo? Será que é pecado acreditar em amor da vida e ainda mais, acreditar que você É o amor da minha vida? Quanto mais eu rezo, mais difícil se torna entender o que tá acontecendo. A única coisa que eu sei é que eu te amo de uma forma única. E não quero jogar fora 11 meses de dedicação, de companheirismo, de algumas renúncias mas no fundo, de alegria por ter encontrado alguém que é imperfeito e que, ainda assim, me transborda.

Eu amo você, independente de qualquer coisa. Entrego toda a nossa história nas mãos daquele que é maior que todos nós e que sabe o que é melhor pra gente! E que seja feita a vontade de Deus nas nossas vidas sempre.

Amém.

Um questão de valores.

Ele.

"De pouco em pouco a gente foi erguendo o nosso próprio trem,

Nossa Jerusalém,

Nosso mundo, nosso carrossel

Vai e vem vai

E não para nunca mais.."

2011, não sei ao certo o mês. Ainda lembro de ter sido o primeiro que minha visão alcançou. Cabelos pretos, olhar curioso e ao mesmo tempo desatento. Sim, era você. E eu sempre soube! Já parou pra pensar em como Deus sabe o que faz? Desde o tempo de espera ao momento certo de colocar alguém na sua vida. Deus não erra, e você me fez entender isso. Desde aquele sorriso inocente na porta da Igreja, aquele jeito manso de dizer "eu posso te deixar em casa!". Desde as mensagens no meio da madrugada as cantadas de pedreiro que você inventava. Desde as aulas de direção ao companheirismo. Desde o primeiro beijo ao primeiro "eu te amo". Que eu lembro bem, foi por telefone. E o meu foi mais ou menos uma semana depois, quando você me fez tão, mas tão feliz, que eu senti uma vontade imensa de gritar que te amava. Mas minha timidez só me deixou escrever na tela do celular, e talvez falar rápido e baixinho que era pra depois não ter que ver a sua reação. Já o primeiro beijo... uau! Lembro que a gente falava de encaixe... e como encaixou! Desde então, eu tenho certeza, nunca mais vou escutar "Oasis" sem lembrar daquele dia, quando você me perguntou "sabe qual é o meu sonho?". E mesmo sabendo, eu calei. E deixei que fosse real. E desde então, eu não consigo mais escutar "paradise" da mesma forma. Nem ir ao Órbita sem lembrar da gente. E desde então, eu me decidi por você sabendo que essa escolha era a melhor que eu poderia ter feito. Por que ninguém arranca um sorriso meu como você faz. Ninguém entende minhas brincadeiras como você entende. Ninguém me abraça como você me abraça. Hoje, quase 8 meses depois, vejo que te conheço bem mais. E que algumas características suas que apareceram com o tempo, eu jamais imaginei que existissem! Um exemplo são seus momentos "Seu Lunga", que me fazem querer quebrar seus dentinhos um a um pra você aprender a falar direito com as pessoas! E seu jeito desligado de me deixar duas horas esperando uma carona que antes chegava em menos de 5 minutos. E toda sua simpatia com a população feminina Cearense, que chega a dar abuso! Fora as vezes em que você não entende quando eu digo algo pro nosso bem. A verdade é que somos cheios de defeitos. Eu sou, você é. Mas perceber que você é raridade em meio a tantos outros, que você é único, é especial...perceber isso me faz te amar ainda mais. Perceber que cada vez que eu pensei em desistir, Deus deu um jeito de me pedir pra ficar. Por que precisamos um do outro. Por que juntos eu sei que somos mais fortes. Por que eu digo sem medo que é você quem eu quero pra me acompanhar pelos próximos anos, pelas próximas décadas. É pra você que eu quero cantar quando acordar, é pra você que eu quero poder olhar antes de dormir e dizer "vem cá, meu gostosinho". É contigo que eu quero poder correr o mundo, construir meus sonhos e talvez uma casa. Pintar os quartos, ter filhos e um jardim também. É com você que eu quero ficar velhinha, poder olhar pra trás e dizer que toda dificuldade valeu a pena. E quando me perguntarem pra quem escrevi aquela música, eu vou dizer na maior felicidade que foi pra você! 


Por que 
"aquele instante foi então
o necessário pra saber,
meu coração
sempre esperou
te conhecer"

Hoje eu tô feliz em constatar que você me faz ter essas vontades, quando ninguém mais conseguiu despertar isso em mim. Eu tô feliz de constatar que te amo! Que você foi o primeiro. E que se Deus permitir, será o único.

Do blog da Pipa.

‎"Menina-moça, tentaram me fazer acreditar que o amor não existe e que sonhos estão fora de moda. Cavaram um buraco bem fundo e tentaram enterrar todos os meus desejos, um a um, como fizeram com os deles. Mas como menina-teimosa que sou, ainda insisto em desentortar os caminhos. Em construir castelos sem pensar nos ventos. Em buscar verdades enquanto elas tentam fugir de mim. Porque aprendi que a vida, apesar de bruta, é meio mágica. Dá sempre pra tirar um coelho da cartola. E lá vou eu, nas minhas tentativas, às vezes meio cegas, às vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a próxima etapa será o tombo ou o voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parado. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim. O destino da felicidade, me foi traçado no berço."

Você sabe..

Fino coletivo.

"Eu vou refazer,
te considerar.

Vou fazer revolução
no amor.

Vou guerrear por nós,

Vou levantar bandeira da

Fidelidade.."

Todo amor que houver nessa vida.

" Enquanto eu brigar, ligar e provocar, tenha certeza que eu ainda me importo. Se preocupe quando eu me silenciar."

Hoje acordei pensando nessa frase. Não sei ao certo por quê...ou sei. Pensei no quanto ela faz sentido pra mim. Eu... sempre intensa, sempre! Pessoas como eu sentem demais, amam demais, querem demais... e acabam sofrendo demais também. Queria eu ser um pouco mais fria, calculista! Queria eu não sentir tanto, não amar tanto, não querer tanto. Não me encantar com as coisas da vida, não me emocionar com um céu alaranjado no fim da tarde, não chorar vendo comerciais, não ligar pras injustiças do mundo, tampouco pras injustiças do meu mundo. Queria eu não ter compaixão de ninguém, não ser brincalhona, não fazer piada do que me acontece. E se quer saber, eu só queria que tudo voltasse a ser como era antes. Eu não quero silenciar, mas tá difícil. E por mais que me sinta assim, eu não quero desistir, me recuso! Por que todo amor que houver nessa vida, é seu.